Un voisin pauvre mais compatissant me fit le prêt d'une demi-baguette de pain mou et d'un litron sobrement capsulé dont l'étiquette, en gothiques lamentables, chantait avec outrecuidance les vertus du gros rouge ci-inclus. Etait-ce bien Gévéor, ou plutôt Kiravi, voire Préfontaines ? Je ne sais plus, mais qu'importe, puisqu'il paraît qu'ils pompent tous les trois à la même citerne, chez Total ou Esso. A moins que ce ne fût un vin des Rochers de chez Soupline, le velours de l'estomac, ou "le taffetas du duodénum", selon Francis Blanche. Bref, c'était un de ces bons gros pinards bien de chez nous dont l'acidité est telle qu'elle neutralise le méthanol et les effluves de Tchernobyl.
Or donc, la rage au coeur et la faim au ventre, je me retrouvai seul à la minuit dans ma cuisine avec ce pain flasque, le litron violacé et la boîte de corned-beef que je venais de gagner à pile ou face avec le chat, le sort souvent ingrat m'ôtant le Ronron de la bouche au bénéfice de ce connard griffu.
Avec des grâces de soudard pithécanthropique, je décapsulai la bouteille d'un coup de dent tellement viril qu'on aurait dit Rock Hudson sans le sida dégoupillant sa grenade offensive dans "Les marines attaquent à l'aube". Puis j'entrepris d'étaler largement l'inqualifiable pâté rosâtre sur la mie leucémique de l'ersatz farineux du voisin. Ainsi nanti, les pieds sur la table et la chaise en arrière, je me mis à glouglouter et bâfrer bruyamment, l'oeil vide au plafond comme un broutard abruti s'écoutant ruminer.
Or, à mon grand étonnement, j'y pris quelque plaisir, et même pire, j'en jouis pleinement jusqu'à atteindre la torpeur béate des fins de soupers grandioses, et m'endormis en toute sérénité.
Cette pauvre anecdote, dont la fadeur n'a d'égale que celle du sandwich, tendrait à prouver qu'on est pas faits pour le raffinement, en tout cas pas tous les jours, et que le cochon qui somnole en nous, tandis que nous bouche-en-cul-de-poulons des mets exquis et des vins nobles en nos tavernes choisies, ne demande qu'à se réveiller pour engloutir dégueulassement des rations militaires qu'un Éthiopien affamé repousserait du pied."
Pierre Desproges, Chroniques de la haine ordinaire, 1991
C'est en pensant à ce sketch que j'adore (J'avoue que, par culture familiale, je suis aussi assez fana de très grands vins vintages, ça rapproche), que j'ai déterré de mon fourbi ce "machin", qui n'a aucun débit sur la plume, qui bave, qui n'a a aucun intérêt si ce n'est son côté "je-m'en-foutiste".
Il n'a rien à voir avec ce que j'aime même si c'est un vintage, mais, bon, il a la particularité d'exister.
C'est une publicité pour un alcool qui a eu son heure de gloire dans les années 1960
Avec une plume plantée dans une section conçue par un sagouin
et un conduit qui n'a jamais été conçu pour nourrir correctement sa plume !
Quoi de mieux alors, pour retrouver le chemin de la maison que d'y ajouter une boussole !
Même pas, la boussole est désaimantée, elle dit n'importe quoi ! Bon, il m'a coûté 5€ et j'ai le sentiment de m'être fait avoir comme au coin d'un bois !
Bref, tout ce qu'il en reste :
Je vous rappelle le sujet de ce SDD : OVNI, il vaut 2€ ou même rien parce que c'est un stylo publicitaire, comme il en vaut 10000 parce que c'est l'exemplaire unique du crayon Eversharp à calendrier universel de 1915, bref, il vous fait de l’œil dans un coin de votre bureau, même s'il écrit comme un bout de bois. C'est le stylo qui a un détail particulier qui le rend unique.
Montrez-nous vos monstres, vos rossignols, vos cabots, vos combles d'étrangeté !!!
